sziget

olyan mértékben, hogy ma reggel leordítottam mindenkit, aki szóba állt velem. Egyik kollégám azt mondta, nem tetszik ez neki, hogy én ilyen vagyok most. Mondtam neki, ez van , szeresse meg a helyzetet :)

Végeztem mindennel és mindenkivel, az álmaimmal, a szerelemmel, bele kell olvadnom ebbe a szaros racionális világba. Nem fog menni, hisz én mindig minden körülmények között :) kilógok a sorból. Tüskés lettem, szúrok, elegem van abból, hogy kiteszem a lelkem mindenkiért és semmit nem kapok vissza. Akkor kapjon mindenki tüskéket tőlem is. Szarok már én bele ebbe az egészbe.

Nem írok okokat, nem lényeg, elegem van és kész. A megértetlenek tehetetlenségével vergődöm évek óta. Túl sok és sokk vagyok, rámcsodálkozik a világ, majd odébb áll, nem kell egy ilyen csodabogár senkinek. Nem vagyok könnyen kezelhető, skatulyába dugható és a legjobban az bosszant föl, ha mégis általános kliséket akarnak rámerőszakolni. Hát kapja be a világ! De tövestől :)

Szóval ez van most ...

így érzem, bár már jobban tudom kezelni a dolgaimat. Tegnap este beszéltünk. Ma még csak sms-eket váltottunk, hiányzik, de nem vészes. Azért jó lenne már beszélni, lassan itt az ideje, ilyenkor szokott mindig feljönni msn-re.

Egyébként nem róla szól a napom. Nem engedem, mert még Ő sem engedi. De nagyon nem közömbös, persze ezt hogyan is tagadhatnám, mikor itt áradozok Róla.

Nagyon fáradt vagyok, s voltam ma is egész nap. Holnap viszonylag könnyű napom lesz. Majd beszaladok megint tesómhoz az új szalonjába. Ma tök jót hülyültünk. Jósolt nekem :)Azt mondta, ez tartós kapcsolat lesz ... hja ... még messze nem kapcsolat, na de TÜRELEEEEM ... a legutálatosabb szó számomra a világon!!!! Nem bírok várni, mert akkor agyalok, sa ha agyalok, hülye leszek.

Viszont én már annyira föladtam minden reményt, hogy találok valakit, hogy inkább Rá fordítom minden figyelmem, anélkül, hogy túlságosan beleszeretnék, és szokásommal ellentétben nem foglalkozom addig mással, míg Ő benne van az életemben, s míg úgy nem érzem, hogy ez több, mint barátság. Na ez szép körmondat volt :)

Értsd! :)

jobban berúgtam, mint Szilveszterkor :) Átmentünk barátnőmékhez koccintani, aztán addig-addig ittunk, hogy csak na. Felelj, ha mersz - et kezdtünk már el játszani, annyira beindultunk. A férje is játszott. Megtudtuk egymásról, ki csinálná, esetleg csinálta már hármasban, ki csókolózna a saját nemével, szóval ilyen intim vizekre eveztünk, de annyit röhögtünk :)

Aztán hazajöttem, beszéltem Vele msn-en. Kicsit nekiestem, hogy mért nem volt merészebb velem hétvégén. Nem arra gondoltam, hogy mért nem dugtunk, inkább olyan kis visszafogott volt, pedig éreztem, hogy jól érzi magát velem és hogy tetszem neki, mondta is. Na, mindegy, jól kikárogtam magam hót részegen ... de nem vette észre, hogy ittam. Ügyes voltam :P Ő meg szabadkozott, hogy nem mert és hogy látni akar még. Szóval talán folyt. köv. Persze, hogy ennek mi értelme, nem tudom, azt hiszem, cseberből-vödörbe estem, de ez van, én nem bánom, nekem Ő az ideálom, és amíg csak lehet, ezt kiélvezem.

Ma már volt suli. Jó fáradt voltam. De annyira nem volt vészes. Most kis megdegelés van, aztán összekaparom magam és mozdítok már itthon valamit.

Remélem, este beszélünk, tegnap ebben állapodtunk meg. Kicsit hiányzik. Nem túlságosan ... picit.

:)

az Álompasit, de le is kell mondanom róla, mert így ésszerű ...

Fantasztikus volt a Szilveszter Vele. Péntek este jött és ma reggel vittem ki az állomásra. Mindent meg tudtunk beszélni őszintén és kendőzetlenül. Fantasztikus srác.

Mikor megláttam az állomáson, ahogy jön felém, már tudtam, hogy baj lesz. De ez a baj, nem olyan baj, most rossz, hogy elment és talán soha többé nem látom, mert Ő jobban fél ettől az egésztől, mint én. Én is elhatároztam, hogy az eszemre hallgatok ezentúl, de nehezen megy, viszont picit jobban, mint eddig, ez az ismeretség is előrevitt.

Péntek este iszogattunk, Monopolyztunk, filmet néztünk, majd éjfél után átsétáltunk abba a buliba, ahová hivatalos voltam. Ott már rég túlítták magukat rajtunk, de akklimatizálódtunk kicsit és nagyon jól éreztük magunkat. Nem is tudom, utoljára mikor buliztam valakivel is ilyen jót.

Csak szuperlativuszokban tudok beszélni az egész hétvégéről. Másnap sokáig aludtunk, aztán főztem lencsét. Visszavágóztunk monopolyban, megbeszéltük a dolgainkat, megcsináltuk az angol háziját :) és este még pezsgőztünk egyet.

Ma reggel, mint írtam, fölült a vonatra és most hazafelé tart. Kicsit már pityeregtem, de erős leszek. Már tudok kicsit erősebb lenni és csupán hálát adni a sorsnak azért, hogy Vele tölthettem ezt a két napot.

Csak van olyan srác, mint amilyen nő én vagyok. Ha tényleg olyan, mint én, fogunk még találkozni, ezt beszéltük is, hogy ugyanúgy megy minden, mint eddig. Beszélünk, s majd meglátjuk. Én már a tündérmesékben nem hiszek, de ilyen közel még sosem voltam a totáls boldogsághoz.

:)

tiszta rohanás lesz a napom estig. De várom nagyon :)

Megyek is, intézem a dolgaimat.

Mindenkinek nagyon BOLDOG ÚJ ÉVET!!!!!!

PUSZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII :))))))

találkozom Valakivel. Nagyon aranyos, helyes, intelligens :) Egyelőre ennyit Róla. Baráti találkozó lesz, de nagyon várom. Együtt töltjük a Szilesztert, aztán talán a hétvégét is. Szó sincs szexről. Csupán szeretnénk megismerkedni, igen, pont Szilveszterkor :) Különös Szilveszter lesz ez ;) Ma este beszéltünk először telefonon. Annyira édes hangja volt :) Tök jókat rötyörésztünk.

Hát kíváncsi vagyok nagyon. Ilyen Szilveszterem sem volt még. De ezt most várom nagyon. Még angol házit is csinálunk :) Ez tök poénos lesz, mert megígértem neki, hogy segítek egy fordításban. Ő meg készít nekem kókuszgolyót :)

Majd beszámolok mindenképp.

Egyébként egész jól vagyok .Fölugrottak ma barátnőmék is. Velük is annyit nevettünk.

Babáim már apjukkal. Hiányoznak ... de remélem jól érzik ott is magukat.

Holnap szépítkezek. Megyek fodrászhoz, műkörmöshöz, aztán megyek ki érte az állomásra.

Ez olyan izgi :)

vele feküdtem, vele keltem, de mától vége, legalábbis agyban. Befejeztem.

Annyi pasi, volt pasi, meg mindenféle pasi keresett tegnap, hogy már zsongott tőlük a fejem. És mit válaszoltam mindegyiknek: tipli ... És mi volt a reakció: nemár, gondoljam meg. Szóval a pasik csak akkor tepernek utánad, ha bunkó vagy velük és húzod a agyukat.

Akkor legyen így! Változtatnom kell, mert így folyton szenvedni, meg önsajnálkozni fogok.

Legyen akkor az elveim ellen, lehet az eddigi elveim nem férnek bele a mostani kegyetlen világba.

Innentől B.-ről egy szót sem fogok ejteni, és nem keresem semmilyen szinten, itt megfogadom kisdobos becsület szavamra :)

Egyébként dáthás vagyok, fáj a torkom, megfáztam. Holnap úgy néz ki, nem egyedül szilveszterezem. Azért egy valaki volt, akit szívesen megismerek, de tisztán barátni alapon. És ez most komoly. Mármint, hogy baráti. Befagytak a mély érzéseim.

Befagyasztotta őket ez a hideg tél ...

nem tudom, miért. Viszont reggel már nem B. volt az első gondolatom, hanem valaki más ... De erről majd később :)

Szép napot! Rohannom kell suliba ...

ebből az évből. Szeretném, ha jövőre picit kedvezőbb esztendőm lenne. Ez az év a nagy storykról és csalódásokról szólt. Nem unatkoztam, az tuti, de nem jött be a jókislány-image. Több volt a fájdalom így, mint mikor csak úgy önző mód élveztem az életet. Talán a kettő között kellene megtalálnom az arany középutat, de az nekem maga a pokol, hisz nem ismerek csak feketét és fehéret. Nem tudok középutakon járni. Rábízom hát magam a sorsra és lightosan próbálom átélni az engem ért ingereket. Na, majd meglátjuk.

Ma is be kellett menni suliba,aztán itthon takarítottam, vasaltam egy rakatot, most sziesztázunk, mindjárt manókisasszony mellé bújok és szundizom egyet. Utána megyünk barátnőmékhez beteglátogatóba, mert síbalesete volt szegénykémnek.

Nincs ihletem mostanában az íráshoz, csak kavarognak bennem a gondolatok, csapongok. Még mindig B.-vel kelek és fekszem ... ez szörnyű, mert ezt nem lehet irányítani. Ő meg szarik rám. Szemét! Nem azért, mert nem tud szeretni, azért mert hagyta hogy szeressem, pedig nem akartam. Ez aztán a gonoszság. Kihasználni egy tündérlelket :)

Puszi belétek :)

egy valami nem változik csak bennem, az hogy még mindig kötődöm hozzá. Ez minden mást beárnyékol az életemben. Viszont egyébként jól érzem magam a bőrömben, a lelkemet kellene kihipózni, eltüntetni belőle minden nyomot, mit Ő hagyott benne. Igaz, ez is okkal történt, a bennem zajló változások generálója lett Ő. Köszönöm hát Neki, hogy elhitetette velem, nála jó helyen van a szeretetem, köszönöm neki, hogy kezdetben valóban törődött velem, köszönöm neki, hogy ez valamely oknál fogva megváltozott és köszönöm Neki, hogy akkor hagyott cserben, mikor már a legjobban szükségem lett volna Rá. Mégis köszönöm ezt az élményt, mert sokat adott, s persze még többet vett el. De biztosan nem véletlenül kellett ennek így történnie.

Köszönöm,

hogy voltál,

hogy féltettél és óvtál

talán ..

Már nem tudhatom, mert

egy mondat kérdőjellé tett

mindent, mit mondtál.

Köszönöm,

hogy hallgatsz,

hogy senkinek tartasz

s ha nem ..

Már nem tudnék bízni benned

sosem.

ma. :) Ezt gondoltam, mikor reggel belenéztem a tükörbe. És valahogy olyan boldog is.

Este megint sms-eztünk B.-vel. :) Messzemenő következtetéseket most már nem vonok le ebből, örülök a pillanatnak, mikor foglalkozik velem. Ilyen kicsivel beérem én.

Nem nagyon van időm írni, de ha lesz jövök.

Szép Karácsonyt!

kezdem azzal, ami most sok mindent megváltoztatott bennem. Itt volt Viktor, és megcsókolni sem bírtam. Ha nem iszogattunk volna picit, mikor jött, hazaküldöm ... Nem működik már nálam semmi. Leblokkolta B. az érzelmeimet, a testemet, de legalább nem tettem olyat, ami nem szívből jött. Úgy látszik változom, egyre fontosabb számomra a belső harmónia a másikkal. Furcsa volt, reggel el is ment, mert látta, fölösleges maradnia, nem csak azért, mert nem bújok vele vissza az ágyba, teljesen használhatatlan voltam.

Szóval B. kísért még egy darabig. Ezt el kell fogadnom és kezelnem kell.

Viszont tegnap volt egy nagyon kellemes beszélgetésem egy olyan sráccal, aki talán már egy éva a szívemben bújkál, de sosem találkoztunk, persze hogy ő is messze van :) Annyira aranyos és kedves volt, mint mindig. Ő K. , egy kezemen meg tudom számolni azokat a pasikat, akik ennyire közel állnak hozzám. És ehhez nem kellett személyes találkozó, egyszerűen érezzük mindketten és reménykedünk abban, hogy talán a sors majd kegyes lesz hozzánk és egyszer megölelhetjük egymást, vagy talán nem is egyszer. A karma hatalmára bíztuk ezt.

Írok még, de most kicsit visszabújok ágyikóba :)

gyöngypalotát, gyémánt hintót,

nem teszem,

azt kívánom a szívekben oltahatatlan tűz legyen.

Tűz, mely minden rosszat, csúfat feléget,

szeretetből táplálkozik, belőled.

Azt kívánom, legyen tiszta szívetek,

tiszta szívvel szeressetek, hisz lehet!

Lehet tiszta érzéssel is élni még,

ezt kívánom, semmi mást nem kérek én.

De legfőképp sok-sok szeretetet, ami azután is kitart, ha elmúlik Karácsony!

Nem vagyok valami jól, nem tetszenek a gondolataim, de ma már egyedül leszek picit, számvetést csinálok, előveszem valamelyik önsegítő könyvemet és helyre billentem az agyam, mert ebből lassan oltári nagy kibukás lesz és azt nem engedhetem meg magamnak!

Majd jövök ide is, mert oly jó itt kiönteni a szívem.

Azért van még dolgom. Még útnak indítom Kicsikéket, megyek még egy utolsó kört a városban, majd eltakarítom a tegnapi sütés-főzés-vendégeskedés nyomait, mert tegnap este persze megint beájultam idejekorán.

Aztán 3-tól szerepelnek Manók a templomban, megnézem őket. Utána megyek anyuhoz.

Este pedig Viktor? Nincs sok kedvem hozzá ... és ilyen még nem volt. Meg vagyok zakkanva totál!

életem első mézeskalácsát sütöttem meg ma. A cukormázzal meggyűlt a bajom, de barátnőm küldött át :) Szóval telefonos segítséggel azért én kerültem ki győztesen a süticsatából. Tiszta őrület volt ma rajtam. Délelőtt suli, aztán itthon sütés-főzés még előtte bevásárlás. Délután tanítvány, aztán barátnőmék átjöttek, igazi karácsonyi hangulatunk lett. Ja és közben elszaladtam kozemtikushoz is, míg Gabikám vigyázott gyerkőkre.

Most zúg a fejem a mai pörgéstől. Tévézek, még gyerekeket pátyolgatom, nincs most nagy ihletem az íráshoz. Majd talán ha mindent elintéztem, még visszanézek.

mi a bajom. Nem hallgatok a barátnőimre, begubózok, nem megyek társaságba. Mondjuk erre időm sem volt mostanában, sőt energiám sem. Hiszen minden erőmet leköti ez a két aranyvirág gyermek. Ma voltam megvenni a karácsonyi ajándékokat nekik, a Tescoban elkezdett bámulni egy pasi. Szerintem egy tizessel kevesebb volt, mint én. Még átlesegetett a másik pénztártól is. Annyira nem tetszett, csak furcsállottam, hogy kiszaladtam tréningalsóban, kissé kócosan, aztán mégis felfigyeltek rám. Barátnőmnél volt addig lányka, királyfi itthon. Mikor mentem királylányért, barátnőmmel is jó volt pár szót váltani. Teljesen másképp lezdtem el látni a dolgokat. Adott pár hiányzó alapanyagot és itthon be is kevertem életem első mézeskalácstésztáját. Erre kíváncsi leszek holnap, hogy mi sül ki belőle :)

Letört ma egy körmöm, azt is elmentem megcsináltatni, a körmös csajjal is jókat rötyöréztünk és szoliztam is. Lassan emberi kinézetem lesz :)

Holnap még mennem kell suliba, meg sütünk-főzünk.

Kezdem várni a pénteket, csak jobb lesz, mint egyedül ...

szarik rám, én mért ne tegyem ezt. Most már gondolatban is. Igenis megteszem és másra irányítom a figyelmemet. A pasikból elegem van, mégis tudom, igazán egy belevaló tudna engem most kilendíteni a holtpontról. Na majd teszek erről. Ez a Viktoros Szenteste hol vonz, hol taszít. Ő is megérdemelné, ha az utolsó pillanatban keresztbe húznám. Mindenesetre B-tervnek megfelel. Ilyen kemény és szemét leszek. Biztosan ez jön be, ki értékeli manapság a túl jót. Tapasztalataim szerint senki. Hát akkor kurvuljunk!

Ez a telepátia, jött egy Viktor-sms. Mennyire nem tud lázba hozni ... Valamit tennem kell, valakit be kell hálóznom észrevétlen és játszani vele. Velem mennyien megtették már. Milyen érzés lehet vajon? Biztosan klassz. Sok faszkalap! Egy dologra jó minden pasi, van aki még arra sem. Akkor keresek egy erre megfelelő klienst és kész. Jól nézzen ki, legyen jó az ágyban, több nem kell. Bezárt az érzelmi bazár. Kifosztották a szentségit!

Ezek nem épp gyögyörűséges karácsonyi gondolatok, de sajnos ez van, ezt hozta ki belőlem az a csalódottság, amit B. okozott nekem. Érzelmi megtévesztés, majd megfutamodás, igazi balfasz!

hol van a jó nagy akaraterőm ilyenkor? Na, majd én előcsalogatom, nem hagyhatom, hogy olyan valaki rontsa el az egész hangulatom, aki talán nem is érdemes erre. Mától jól vagyok és PONT. Csak a jóra ás a feladataimra koncentrálok. Kelnem kellett, megyek be suliba, tartok egy jó kis órát, aztán viszem kicsikéimet karácsonyi műsort próbálni a templomba. Közben én beülök fodrászkodni. Megebédelünk és folytatom a takarítást. Ez a mai terv. Vásárolni is el kellene menni, ja és a postára. Szóval van dolog bőven.

Fáj egy kicsit a fejem, nem aludtam annyit, amennyit szerettem volna, de délután egy kis sziesztát majd megint beiktatok. Azért csak nyugisabbak így a napok a szünetben.

Fenntartásaim vannak a péntekkel kapcsolatban, de abban is próbálom csak a szépet látni, mindenféle negatív előjel nélkül.

Még valahogy meg kell vennem manóknak az ajándékokat, péntek reggel mennek csak az apjukhoz, lehet utolsó pillanatban tudom csak megtenni. Na, majd meglátom, hátha el tudok előbb is lógni szétnézni nélkülük.

én is elégek. Hát így érzek jelenleg. Sz.rf.s minden, nem jó semmi, minden idegesít. Délután aludtam egyet, teljes a kimerültség. Aztán erőt vettem magamon és elkezdtem takarítani, de a két ördög mellett igen akadozva ment a dolog.

Ma olyan magányos voltam, senki sem volt kéznél, akivel máskor oly jókat beszélgetek. Olyan egyedül érzem magam, pedig ez nem jellemző rám. Kis árva manó vagyok itt a Karácsony előtti kavalkádban.

Holnap még be kell mennem a suliba, aztán megfodrászodok, legalább szép legyek, ha amúgy bezombultam.

Nagyon rámfér már ez a szünet, ha nem lesznek itthon gyermekeim, elmélkedni fogok, meditálok, átgondolom ezt az évet. És a jövőnket.

Remélem, barátnőimmel is össze tudok azért ülni. Ők vannak csak nekem, akikre mindig minden körülmények közt számíthatok.

ma már extrém szédülés fogott el, alig tudtam letámolyogni az első órámról. Kikészültem. Sok volt már nekem ez az utóbbi idő. Sok fizikailag, még több lelkileg. Szerencsére holnaptól szünet, bár be kell járnom a suliba, mert nyolcadikos előkészítőt tartok. Ezen kívül meg kellene teremteni otthon a jó kis Karácsony előtti hangulatot. Nagytakarítanom kell kívül-belül. Ennek ellenére hetek óta a gép előtt ülök és várom a csodát. Totális kimerülés, nem engedhetem!

Egyedül szeretnék lenni. Nem törődni senkivel és semmivel, csak befeléfordulni. Magamhoz szorítani a kis szőke copfos lánykát és azt mondani neki: Szeretlek, olyannak, amilyen vagy és Te nagyon különleges vagy. Minden csacskaságoddal, minden naívságoddal és azzal a sok-sok szeretettel és mosollyal, ami belőled fakad.

Hiába küzdök magam ellen, szeretem B.-t. Este vele fekszem, reggel vele édredek. Már nem szorít a mellkasom, csak belül zokogok.

Ma kell döntenem, merre tovább, hogyan, mert ma érzem a mélypontot és nem hagyhatom, hogy ez rosszabb legyen...

foglalkozni semmivel. Furcsa, sehova sem tartozás érzése leng körül. Tele bizonytalansággal, kérdőjelekkel és fáradtsággal. Belefáradtam a szerelembe, a várakozásba, a csalódásba. Nem vagyok boldog egyáltalán, elégedett vagyok az életemmel, de nem vagyok boldog, mert ismét a megértetlenség falaiba ütköztem.

Fura kis lény vagyok én :) Ezt megerősítette drága barátom is, akit pénteken végre személyesen is megismerhettem. B. is fura ... azt hittem, majd ez a két furaság jól kijön egymással. Azt gondoltam, egy fura csak furát szerethet. De lehet Ő még nálam is furább volt.

És hiába a fogadkozás, hogy nem foglalkozom vele, mindig nála lyukadok ki. Ő minden negatív gondolatom forrása, mégis szeretem. Ő az, aki összetörte varázstükröm apró darabokra, s most se időm, se energiám már nincsen, hogy összeillesszem darabjait.

Szanaszét hevernek az üvegszilánkok körülöttem és én nem szedem föl őket, mert még jobban megvágom magam. Nem akarom, hogy még jobban fájjon, még jobban vérezzen ...

Azt akarom, hogy legyen már ennek vége!

ezt a B-storyt egyszer s mindenkorra. Faszomnak írtam rá tegnap és minek válaszolt? Azt jobban viseltem volna, ha nem ír vissza. Úgy látszik egyikőnk sem tudja, mit is akar, csak érzések vannak jelen, nálam több, nála talán kevesebb, de van ...

Megpróbálom függetleníteni magam ettől az érzéstől és az eszemre hallgatni. Töröljem msn-ről is? A telefonkönyvemből is? Ez lenne a megoldás, de ez még nem megy. És ugyan mit érek azzal, ha elmenekülök saját magam elől? Mennyi ellentmondás ... Koncentrálok inkább Viktorra és a Szentestére, de annyira most ez sem lelkesít. Szaros érzések ... hogy eluralják az embert és a küzdelem mennyire fáj.

Innentől viszont megfogadom, hogy ha a kezem letörik sem fogom keresni és msn-en sem írogatok ki burkolt üzeneteket. Hátha az jobban fáj neki, ha azt látja, jól vagyok ... Ááááá megőrülök, mert igazságérzetem megfojt közben. És őszinteségem. Mit érek ugyan vele? Rámcsodálkoznak, majd tovább állnak, túl komplikált velem kezdeni.

Azért bízom benne, hogy még valahol a világban kóvályog egy ilyen kis elveszett lélek, mint én és arra vár, hogy rámtaláljon :)

volt ma újra. Sejti Ő ezt, csöndben is maradt. Menekül talán, nem tudom elképzelni róla, hogy játszik. Talán jobb lenne, ha ezt tudnám hinni, de nem ...

Közben sms-ek jönnek-mennek a szentestés ajándékommal. Ő Viktor, egy kicsit több, mint barát, de nem szerelem, mert ő már az elején óva intett ettől. Viszont nem tudunk elszakadni végled egymástól. Fura lesz Szentestén pont vele, de mást úgysem várhatok ... Majd sírok megint a vállán, mint már oly sokszor.

Tesóm ma megint felhúzott ... ekkora egy önző, anyagias nőt! Nem is idegesítem magam rajta, így is van elég baja a lelkemnek.

Még két nap van a suliból, jó lesz már ez a szünet, próbálom rendezni soraimat minden téren.

Ááááá, nem jól írok mostanában, össze kell szednem magam!

Jó éjt ...

18 dec. 23:38 buvoskocka: "Még mindig jó a pólódban aludni :) te is aludj jól ma.."

18 dec. 23:41 B : :))))) Sokpuszik

18 dec. 23:45 buvoskocka: :) mindigszeret

18 dec. 23:49 B : "Aludj nagyot :) Popsipuszik"

19 dec. 15:05 buvoskocka: "Szép vasárnapot!Puszim nekem is lenne még sok számodra..bárhová.."

19 dec. 15:25 B : "Hihi :)) Huncutul hangzik :)"

19 dec. 17:00 buvoskocka: "Nem annak volt szánva teljes mértékben, de benne(m) van a huncutság is.."

19 dec. 17:04 B : :)))

19 dec. 17:06 buvoskocka: "B, Te szórakozol velem vagy jól szórakozol rajtam? Mert ha csak erről van szó, inkább ne válaszolj, azt már megszoktam.."

19 dec. 17:10 B : "Csak mosolyogtam... Nem volt célja..."

19 dec. 17:12 buvoskocka :"Értem.."

19 dec. 17:16 buvoskocka: "Csak egyszer Te értenél meg engem,de erre sosem adtál elég lehetőséget.."

The End

Szerinted?

kerültem ágyba, miután felkecmeregtem a tévé elől, ahol elaludtam a heverőn. Ruhástól, mindenestől. Kinyitottam álmosan a szekrényt, kivettem egy pólót aludni, B. pólója volt az. Nem volt rossz érzés fölvenni. Kezembe vettem a telefont és megírtam neki, hogy még mindig jó a pólójában aludni. Egyáltalán nem számítottam válaszra, de az rögtön jött: "sokpuszik" ... Válaszom ez volt: "mindigszeret". És meglepő módon erre is reagált ... Nem vonok le messzemenő következtetéseket ebből az egészből, de meglepett.

Most itt csücsülök a pólójában és szívem mélyén abban reménykedem, hogy még számítok neki. Józan iker-felem csöndre inti gondolataimat. Az ebben az egészben az érdekes, hogy míg együtt voltunk, csak a megismerekedésünk elején kaptam ilyen gyors reakciókat. Most vajon jól esett neki vagy csak szánalomból írt? Talán szánalomból a másodikra már nem válaszolt volna, amennyire megismertem ...

Most megyek rendet rakni :) folyton ez van, de most hiperszupermegagiga-rendetlenség van itthon. A tegnapi egésznapos focikupa után beájult az egész család. Én alapból ki voltam fáradva egész nap.

Bassza meg ... talán jobb, ha nem ír vissza ... de akkor én minek írtam? Kész vagyok ...

Szeretem ...